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真人案例:这五句话换个说法后,婚姻将大变样!

时间:2017-10-11 09:45:08 来源:阜阳在线 收藏

她们的世界是这样的:只要我做了我认为对的事儿,你就必须接受,而且大声赞美,你就要给我想要的,否则,你就是渣。

文章来源微信公众号:心之助

婚姻婚姻

  心悦君:

  女人生怕自己不被爱,男人生怕自己不够强大。

  情感中最大的悲剧是:你不知道怎么死的

  “我们挺好的,怎么就过不下去了? ”每次,我听到这样的话,都会有些心酸。

  那么多人宣称不再相信爱了,不只是因为受伤,而是因为死都不知道怎么死的。

  在外面吃午饭,桌旁一对情侣在闹脾气。

  
       扎马尾的女孩子在抱怨男生没时间陪她,“对,你总是在忙,你总是有借口。”

  
       男生安抚性地说几句:“我错了我错了,别生气了行不行?”

  
       女生一脸平静:“我不生气了呀。”

  
       男生如获新生,忙递过去一块排骨:“真的不生气了?”

  
     “不生气了。”

  
       男生如释重负继续低头吃饭。

  
       可是我注意到,女生一口没吃他递过来的排骨,连菜都没扒几下。

  男人啊男人,你不知道,你死定了。

  如果我走过去,跟他说这句话,他一定会不解地问:为什么?因为这样的对话除了伤感情以外,毫无意义。

  所以,这个世界上,在感情这件事,就分成两类人,而这两类人的命运是截然不同的。前者是分对错的。后者是分盈亏的。

  分对错的人,对话就像上面那样。

道理道理

  你总是忙,不理我——你错了。既然你错了,就好好承认错误吧。承认了错误,我们就可以好好过日子了。

  这样的人,活在世界上,一定是要吃亏的。因为他们太简单了。

  为什么幼儿园的小朋友需要家长接送?就因为他们太幼稚了,随便一个人贩子,拿颗糖就可以拐走。

  以为用“对错”就可以经营情感的人,就像是幼儿园小朋友一样,因为不懂人心,不懂人性,很容易一厢情愿地用最简化的方式解决问题,结果,问题往往就解决不了。

  比如,这个女生有没有想过,在他们刚刚谈恋爱的时候,男生怎么都有时间陪她?为什么现在没时间了?

  有两个解释:

  一个是外界的原因:最近事儿的确多。

  一个是内在的原因:不是事儿多,而是嫌你事儿多,不想见你。

  你是活在“共情”的世界还是“对错”的世界?

  在情感的高潮期,我们都会有高水平的发挥,但我们每段感情都要有一个从高潮期回落的过程,那时候,我们会恢复到平均水平。

  这个男生可以为了和你约会请假一段时间,可是能每次都请假吗?他还要不要这个工作,他怕不怕老板开掉他?

  如果他现在正处在事业的关键期,处于非常焦虑的状态,要全情投入,他可能在情感中根本没有余力,可能表现要比平常还要差。这个女生没有想想为什么,而在“该不该”的层面就直接做了评判,凭什么呢?

  这样的人,不是活在“共情”的世界,而是活在“对错”的世界。

  在她们的世界里,不存在“为什么”,她们的世界,就是一个按键,只要按下去,就必须执行。

  你是我的男朋友,你就要好好爱我;你说要爱我一辈子,就要执行到底;如果做不到,你就是渣。

  可是,这个世界就算是机器,也需要维修的不是吗?

  在她们看来,爱就是永动机,不需要能源,不需要解释,一旦我有了角色,就应该享受这个角色的待遇。

复杂复杂

  可是,你有这个待遇,你付出了什么呢?

  女生可能会委屈:我为他嘘寒问暖的,我把一颗心都放在他身上,这还不是爱吗?

  《那年花开》吴漪那么那么爱赵白石,无所不用其极,可是为什么赵白石就是不爱?因为赵白石爱的女人是放眼世界,拥有更大格局,可以挑战他的自我束缚的,而吴漪呢?她的世界只有这个男人。

  她爱男人的方式,就是不断下厨做各种饭菜。这是赵白石想要的吗?

  只有她真正绝望的时候,表白了心迹,这样的“脆弱相对”才打动了赵白石。

  你做了那么多,是他想要的吗?很多活在“对错”世界的人,很少想到这个问题。

  她们的世界是这样的:只要我做了我认为对的事儿,你就必须接受,而且大声赞美,你就要给我想要的,否则,你就是渣。

  比如我到LV包店说,店长,这样,我给你做心理咨询,我的咨询费是一次2000元,我给你做10次,你把包给我吧。店长说:你不是心理咨询师,你是疯子。

  为什么这个交易不成?因为我觉得我很有价值的东西,在别人眼里,是不需要的。

  或者,反过来,一个卖LV包的店长找到我,说我这个包2万元,我给你抵偿咨询费,行吗?我说,不行,必须给钱,我不需要LV包。

  说到这里,应该说明白了:爱是一场交易,从来不是什么选择题,有钱难买我愿意。你要说付出,必须对方答应了,才算是,否则就是骚扰。

  一个人是怎么做到忍气吞声地过一辈子的?

  那么这个女生为什么不告诉男生:你以为道歉就够了?我心里还不舒服呢,我不想就这样原谅你。

  为什么她就忍气吞声了呢?因为接下来的场景,她都可以想到:

  男生抬头发现女朋友瞪着自己,说:你还要我怎样啊,都道歉了还不行?有完没完了,跟小学生一样。

  女:对我是小学生,我无理取闹,我对不起你行了吗。 

  男:成天这样烦不烦?我是忙正事了又不是故意不理你,你这样有意思吗?

  女:没意思。

渺小渺小

  从同理的角度,哪个女生愿意总是被男人扔在一边呢?但为什么男生都道歉了,还是难以释怀呢?因为这个道歉根本不是道歉。

  所有的道歉如果没有共情,那都是一种敷衍。

  这个男生的道歉其实就是一句话:我道歉了,你闭嘴。

  那么为什么这个男生会如此不耐烦呢?因为他也在“对错”的世界。

  他也认同女生的道理:男人应该满足自己的女人,否则他就是不负责,没能力让自己的女人开心,那就不是男人。

  可是他不光要为别人负责,也要对自己负责。

  比如他很焦虑,“ 如果我不能完成自我价值的原始积累——不成为一个成功的男人,我就什么都不是啊!”

  比如他很需要女朋友倾听他内心的种种痛苦,可是女朋友只会不断跟他索要情绪价值。

  比如他很渴望和女朋友一起逍遥快乐,远离让他疲惫不堪的外界。

  这些核心需求都没有得到满足,他有何动力继续像之前情感得到满足时那么高水平的付出?

  于是我们看到两个焦虑的男女。女人生怕自己不被爱,男人生怕自己不够强大。

  然后他们又被“应该”和“对错”的世界束缚,看不到彼此更深层的痛,无法真正拥抱彼此。都在内心深处声嘶力竭地叫喊,彼此却无法听见。因为他们根本和自己的情感也是隔绝着。

  对话片段

  她哭了。很快拿起纸巾擦掉眼泪连忙说:对不起。

  我说:“为什么要道歉?”

  “因为我不该哭。”

  “为什么? ”

  “哭是不好的。”

  “哪里不好? ”

  “哭是懦夫的行为。”

  “ 谁告诉你的?”

  “ 小时候,我爸打我的时候,如果我哭了,会打得更狠。所以我不能哭,也不能叫,就像一块木头一样站着。”

  我说,“ 听你这么说,我很心疼。你是怎么做到的?”

  更多的眼泪出来了。

  “所以长大以后,我就特别想要一个和我心有灵犀的男人,不用说,他就可以猜到我的心思。”

  “因为说出来你的需求,会让你觉得羞耻? ”

  “ 是的,我!绝!不!能!暴!露!自!己!的!脆!弱!”她一字一顿地说。

  我明白了,所有执著于“对错”的男女是怎么养成的。他们从小经受的训练,就是不断否认自己的情感。

  我们每个人都必须否认情感,只不过区别在于多少。有些人已经完全泯灭了自己的情感、情绪,有些人只是否认了部分的情绪和情感。

  就像是赵白石,他摸一下心爱姑娘的手,整个世界就像是被太阳融化了一样,其实那一瞬间,使得他生命中最大的渴望被激活了。

  那些爱得太绝望的人,才会那么孤注一掷,像赌徒一样,疯狂而无所顾忌。

  但是更绝望的人,就会早早地停止了尝试。

  在《那年花开》里,我最喜欢的就是沈星移,因为他真的敢爱敢恨,虽然有着初生牛犊不怕虎的那股奶味儿,可是,他可以真诚地面对自己的欲望。

  而周莹,到了真正爱的时候,却也还纠结着“对错”,也因此错过了太多。

  我给了你标准答案,可是,你敢答吗?

  那么有人会说了,别扯那么多闲话了,告诉我,如果是你,这样的场景,你会怎么说?

  如果我是那个女生我会这么说:

  我看你最近忙于工作,很少陪我。我不知道发生了什么。一方面我很需要你,另一方面我也想知道你是否也和我一样同样需要我。

  是工作给你压力太大,还是我给你压力太大,我们都可以谈谈。

  如果我们就此敷衍过去,我会担心,我们会有很多误解和不必要的压抑,时间久了,我们的关系也就很难维系了。

  我们最大的误会就是,你觉得是小事儿的,我觉得是大事儿;相反我觉得是小事儿的,你觉得是大事儿,所以我想和你讨论一下。

  如果这种情况总是持续不改变,你也拒绝沟通,我可能采取相应的行动了,我不接受这样的情感状态。

  而如果我是男生,我会这么说:

  最近也有工作的原因,也有你的原因,可能各占50%(比例由当事人定)。

  现在我工作上很焦虑,因为如果接下来这个月我做得好,就可能鲤鱼跨龙门,可以提升为部门主管,但是我的竞争者用一些阴招,让我很头疼;这个时候,我真没有心情陪你到处玩耍。

  其实我很希望你可以像我们刚刚在一起的时候,善解人意地听我絮叨,可是现在好像你变了,不太喜欢听我说话了。

  同时我也自责最近的确冷落了你,害怕失去你,所以才这么着急道歉,不敢说我的委屈。

  这样的话,你敢说吗?说完以后,对方是什么反应?

  有人说:“我说过啊! ”我让她把对话记录发我看一下,结果发现满篇都是对对方人品的批判。

  有人说:“我说过啊! ”我看了她说的,的确都是心里话。可是对方还是敷衍,可能对方真的怕了你了,不敢真正地打开自己,而且很多男人自我隔离很严重,他们是很难坚持这种真实的讨论,他们总是想快速结束这种引发情绪反应的对话。

  所以此时女生的定力很重要,你必须要冒险,冒着失去这个关系风险,也要让对方意识到,你们除了真实以外,没有其他路可走。

  这样他才能老实跟你解决你们之间已经存在很久的需求不平衡的问题。而这就不只是话术的问题,而是你的自我有多强大的问题了。

无所不能

  一个人一生是否幸福,其实,就看这三点:

  你能不能预防问题,你能不能解决问题,你能不能放弃问题(断舍离)。

  没有人天生就有这三种能力,但是如果你什么都不做,就只能一忍了之的话。那你就不要在情感的终点大哭,因为如果每一次改变情感命运的机会你都放弃的话,那么你凭什么要有大结局的美好?

  送大家一句话:过错是暂时的遗憾,而错过是永远的遗憾,不要因为害怕过错,而错过。

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|责任编辑:勿忘初心

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