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真假婚姻的重大区别,你看过便知道了!

时间:2017-10-11 16:38:21 来源:阜阳在线 收藏

无论是单方面纯粹让对方为自己妥协,还是为对方牺牲,都会造成彼此需求失衡,最终导致既不能同甘,亦不能共苦。

文章来源微信公众号:心之助

孙俪邓超

  心悦君:

  缺乏激情的婚姻,不值得一过。

  昨天是孙俪生日,娘娘在微博分享一则视频,全家献唱《大雁向南飞》,并配文“一首爸爸,妈妈,等等,小花一起唱的歌,开心的日子,要唱开心的歌”乐感超好,可爱的小奶音,萌化了~一家四口简直太幸福啦!

    在明星婚姻习惯性抛物线命运规律中,孙俪夫妻可以一直秀恩爱到今天,我们都会有一个疑问:什么是真爱?

  遇到邓超、孙俪这样的伴侣,靠的是什么?

  在知乎上看见一段神回复。

  问:结婚以后两个人在一起最重要的是什么?

  答:就当这婚还没结。

  看完之后,很多人情不自禁哈哈大笑起来。

  厉害,一语戳醒梦中人啊!

  为什么明明身在婚姻其中的人却纷纷赞同掩耳盗铃呢?

  真相是:很多人在“假结婚”。

  “假结婚”?是的。

  意思是一个人明明饥肠辘辘,一顿美食佳宴摆在眼前,Ta却连闻的资格都没有,因为,美食与Ta无关。

  婚姻就如同一座围城,外边的人“无知者无畏”,绞尽脑汁想进去;而里边的人“身在曹营心在汉”,拼了命地挣扎着想出来。

  那些想出来的人,大都是在“假结婚”。

  可以共苦,却不能同甘

  这次回家,遇见了好久不见的发小。

  由于一些原因,在她初中的时候就搬到另一座城市。

  后来,听说当时因为她父母嫌弃男方一无所有,不同意她们的婚事,她苦苦等了六年。

  终于,有情人终成眷属,再后来两人一块儿在另一座城市创业。

  她给我描述她们艰难的创业生活:

  “每天起早贪黑,忙的时候,连一顿饱饭都吃不上。

  一开始由于经济拮据,甚至连锅碗瓢盆都买不起。

  每天中午,点上一份几块钱的回锅肉和足够的米饭,我们俩都能吃得很香……

  每次,他都把肉往我碗里夹,好多次我都感动地落泪,心想这样的男人,再苦、再穷、再累也值得一嫁。

  所以,我也体谅他的累,总是想让他多吃点、吃好点……

  那时候,饭菜并不丰盛,却在我们彼此的心心相惜中吃出了天下最美的味道。”

  婚姻之中,两人彼此理解,相互依赖,合作默契,日子哪怕穷,却也乐在其中。

邓超曾说:其实我是被她带坏的。邓超曾说:其实我是被她带坏的。

  在我羡慕的眼神中,她接着说:

  “几年之后,我们终于告别了穷困,收入颇丰。

  人们都说,经济基础决定上层建筑。

  然而,我们的日子并没有想象般的如鱼得水,恰恰,关系失去了之前的温馨与默契,彼此内心越来越压抑。

  有一次,他带着我出去玩,我被他的玩伴怂恿着一起打麻将,男人都好面子嘛,于是,他‘啪’地一下拍在桌子上六千块钱给我,‘没事儿,玩去吧。’

  这是我第一次学会了赌博。

  而且,由于手气好,我还尝到不少甜头。

  可谁知,我的麻将瘾一发不可收拾,每天都会约人或者被约。

  他忙完回到家,家中无人。

  他不敢朝我发火,但时不时向我埋怨道:回家就感觉跟进了冰窖一般了无生趣。

  但是,我在家呆不住,做其他事情也没有兴趣,就是控制不了自己的麻将瘾。

  渐渐的,家庭的温暖不再,我们之间的亲密感已逝。

  终于,一次大吵之后他实在难忍,离家出走去另一个地方工作。

  我慌了,赶紧电话跟他道歉,请他原谅,求他回来。

  回来之后,他终于知道我在外面欠了几十万的赌债。

  一气之下,要求跟我离婚。

  我后悔莫及,苦苦哀求……”

  看着她擦拭眼泪,我的心情如同坐过山车一般从羡慕的高峰,一下子跌落到遗憾的谷底。

  也许,有人会说,她之所以爱上赌博,丈夫有推卸不掉的责任;

  有人指责,她连最基本的持家、理财都不懂,不配做一名合格的妻子。

  想象一下,他们吃回锅肉的场景;想象一下,他们一起风风雨雨的经历;再想象一下,他们在一起憧憬越来越好的未来……

  多少夫妻有过类似共苦的感受?

  多少人又被他们最初苦中作乐的美好而感动落泪?

  日子再苦,只要彼此心是甜暖的,就会充满希望与安全感。

安全感安全感

  听完他们的故事,感动、气愤,又深感遗憾与困惑:为什么很多夫妻能够

  一起共苦,却不能同甘呢?

  他们命中注定只能过穷日子?

  穷日子使人充实、发奋?富日子却让人空虚、堕落?

  因为不懂得忆苦思甜?因为没有感恩之心?因为忘本?

  除此之外,还有一些不可忽视的心理因素——

  在他们潜意识里,可能会认为:

  关系本身就是痛苦的;

  痛苦的关系才能维持长久;

  快乐是肤浅的、自私的、不负责任的。

  因此,他们必须要争吵,必须远离快乐,才有利于维持两人之间的亲密关系。

  只是,无事生非的吵闹久了,任何人都会心生疲惫的,更别说,如何回到过去心心相惜、你侬我侬的简单、快乐与亲密?

  缺乏激情的婚姻,不值得一过。

  同甘容易,共苦难

  Dean是一个得过且过的浪漫主义者,高中辍学,出来做搬运工。

  他可以因为看到一个独居老人的结婚照而被感动;

  他可以在感动之后帮助老人把新房好好装饰一番;

  他还可以为了看到老人的笑容而义无反顾地加班加点不回家……

  在“老人之家”,他对美丽善良的Cindy一见钟情。

  他留下公司的电话号码(当时他还没有手机),希望她能打给他。

  期待未果,思念难耐,Dean坐火车跨越大半个纽约城去找Cindy外婆,想得到关于她的消息。

  一次精心的偶遇,大半夜在马路上,他弹着尤克里里唱着歌,她在一旁跳着踢踏舞。

  不顾旁人的眼光,他们在街道上跑着、跳着、笑着,一切都是那么简单、美好。

  一切浪漫故事都是如此开始,这是爱情最初的样子吧。

  只是,爱情的妙不可言,终究抵不过婚姻生活的日复一日与柴米油盐。

  这是电影《蓝色情人节》里讲述的故事。

电影《蓝色情人节》剧照电影《蓝色情人节》剧照

  故事最打动人心的地方,不是爱情的浪漫与纯真,而是还原如同鸡肋般婚姻的恼人琐碎与一地鸡毛。

  Cindy是优等生,被老师夸奖有考医学院的潜质;

  Dean早早辍学,四处打零工。

  Dean浪漫随性,享受当下,得过且过,钱赚多少花多少;

  Cindy努力工作,为了升职当医生,

  赚钱养家、照顾家庭的双重压力都在自己肩上。

  在Cindy眼里,Dean就是一个永远长不大的孩子。

  悲剧的是,Dean从来没有发现Cindy努力背后的焦虑,和需要被照顾。

  忍耐、爆发、争吵,试图缓和、沟通、挽回,一切却只能越来越糟。

孩子在闹,你们在笑,婚姻幸福得像花儿一样!孩子在闹,你们在笑,婚姻幸福得像花儿一样!

  大概,这就是爱情最后的样子;

  一个是喜欢轻松自在、到处玩耍的小孩,一个是期待被人照顾、呵护且不安的小孩,这两个人都不知道该如何去应对更加苦难的日子,和充满摩擦、冲突的婚姻生活;

  两人都想做小孩,便没有人愿意去承担婚姻所带来的责任与担当,比如,谁带小孩?谁为家庭牺牲更多一些?谁掌管财务大权和对未来的规划?等等;

  或者,其中一个永远长不大,另一个被逼迫着无奈与不安地承担着大人的角色,两人总是南辕北辙,丝毫感受不到关系带来的亲密感,那么,埋怨、唠叨、不满、失望、控制与被控制将是一段关系的必然结局。

  如是,寻找玩伴儿似的“假结婚”的人,都会视婚姻为坟墓吧。

  没有亲密感的婚姻,仅靠激情很难持久,它们只会随着时间的流逝而荡然无存。

  有福同享,有难同当

  一段持久而流动的情感的维持,三个要素必不可少:

  激情

  亲密

  合作

  否则,建立在不稳固情感基础上的婚姻,有如空中楼阁,若隐若现,半梦半醒,极易坍塌,这就是所谓的“假结婚”。

  什么是合作呢?

  欢乐的时候,一起享受欢乐;苦难的时候,一起面对苦难。

  简言之,有福同享,有难同当。

  然而,合作有一个天敌,那就是我们每一个人的“自恋”。

  因为,男人来自火星,女人来自金星;男人有男性的视角,女人有女性的思想;男人喜欢用下半身思维,女人喜欢用上半身思维;男人喜欢追求价值感,女人喜欢追求亲密感;等等这些因素,导致每个人都习惯性用自己狭窄的视角去看别人。

夫妻

  如果两人没有合作的能力,就会如同故事当中的Dean和Cindy一样,天然的认为:

  世上只有一个道理,那就是我认为对的道理;

  世上只有一个选择,那就是我心仪的选择;

  世上只有一种目标,那就是我期待达成的目标。

  无论是单方面纯粹让对方为自己妥协,还是为对方牺牲,都会造成彼此需求失衡,最终导致既不能同甘,亦不能共苦。

  婚姻之中,如何既拥有激情,又保持亲密与合作呢?

  关系当中,两个人要达到深度的情感交流,不可或缺,需要做到两件事:

婚姻婚姻

  1。 了解自己

  比如,一个女人过度溺爱孩子,不想让孩子受到任何伤害。

  后来才发现,这些源于她自己小时候受过很多伤害。

  她来自贫苦家庭,父亲吃喝嫖赌,每天喝的醉醺醺回家;父母关系不好,父亲经常打母亲;母亲无力反抗,只能在她面前抱怨、哭诉、发泄;从小痛苦的记忆与体验,促使她暗自发誓:

  一定要成为一个强大的女人,不要让自己的孩子受一丁点委屈。

  虽然,她对孩子的这种过度关注,对孩子的顺利长大有一定好处,但是,弊远远大于利。

  把注意力全都放在孩子身上,

  牺牲了自己的兴趣与事业;

  放弃了自我的空间;

  忽略了夫妻之间的情感;

  忽略了丈夫的需求;

  给孩子的成长造成阻碍和负担;

  当孩子长大成人需要离开的时候,她才幡然醒悟,一生就这样全部被自己掏空。

  在进入婚姻之前,不妨问问自己:

  A。最容易触碰我内心的东西是什么呢?

  B。我想要过什么样的婚姻生活?

  C。为了过上想要的生活,我需要付出些什么?

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  2。 了解对方

  “我们当初相爱的时候,我是如此喜欢你的独立、聪明、活泼。

  但是,随着我们结婚过日子,我发现另外一个你。

  在我看来,非常干净的地面,对你来说,肮脏无比。

  瓜子皮掉了,你都要尖叫着说我不珍惜你的劳动。

  我试图跟你讲,我希望的家不是这样的……

  你定下来25岁结婚,28岁生孩子,30岁买学区房;

  我却想过那种兴之所至的随性生活,我想享受人生……”

  ——这是一个出轨男人写给妻子的信,细思极恐,有没有像极了Dean和Cindy的生活?

  还是,大多数婚姻中的男女都避不开此矛盾?

  你有你的理,我有我的理;你不懂我,我不懂你。

  女人以达成目标为中心,男人以享受当下为中心;

  男人不懂得如何沟通,女人缺乏理解对方的能力;

  女人嫁给了“假丈夫”,男人娶了“假妻子”;

  二人进入一段无以名状的“假婚姻”。

  每个人内心都住着一个脆弱的内在小孩,只有去面对和疗愈自己内心曾经的那种不能够面对的创伤,才能够带着对自己和对他人内心情结的敏锐觉察,培养安抚彼此的能力,两个人才能称为彼此的治愈者。

  如此,才能共同的成长与进步,发展出一段“真正的”婚姻。

  否则,大家都是在幻想和忍耐之间不断穿梭而陷入被动与无奈,被不幸婚姻的命运所桎梏。

  总之,婚姻是一支双人舞,婚姻中的两个人都是舞者,两人的配合默契程度决定了舞蹈的优美与否;有的整齐,有的凌乱,有的需要磨合,有的归于平淡,还有的能够舞出赏心悦目的艺术!

  知己知彼,才能共创“真婚姻”。

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